January 26th, 2014

Мельница молотит

Отсюда http://osdm.org/blog/2014/01/25/melnica-molotit/

Мельница молотит

Минул лишь год после утверждения в конце 2012 г. распоряжением правительства 2511-р госпрограммы “развития здравоохранения”.  Еще дорожные карты не объезжены, стратегия развития науки, составленная на основе “программы” (http://osdm.org/wp-admin/post.php?post=906&action=edit&message=1) расцвела и обессмыслилась под дуновением побочных ветров разрушаемой РАН, а уж поспела новая госпрограмма.

Вы будете смеяться – опять развития здравоохранения и опять до 2020 г. (http://regulation.gov.ru/get.php?view_id=3&doc_id=28622). Принципиальных изменений в документе мне обнаружить не удалось, поскольку документ и в прошлогоднем виде был не принципиальный – в нем не было приоритетов. Развивать предполагалось все, от первичной помощи и далее по списку.

Что изменилось?

С 6 до 25 триллионов рублей увеличилось финансирование. В документе цифры даны с точностью до сотен рублей, что очевидно бессмысленно. Вроде бы, это хорошо. Но средства федеральные сокращаются, в основном за счет снижения финансирования в 2014-15 годах. Кажется, ненамного – всего на 60 миллиардов. Но дальше нас ждет разочарование: прошлогодняя программа предусматривала еще 3,3 триллиона “дополнительной потребности в средствах федерального” бюджета. Теперь от этого не осталось и следа. То есть реально ожидается дальнейшее сокращение бюджетного финансирования. В абсолютных цифрах – с 413 до 359 млрд рублей. Инфляция сократит его еще примерно вдвое.

Весь показываемый прирост финансирования до 2020 года – это “по предварительной оценке” средства бюджетов регионов и ФФОМС.

Очевидно, что это – шкура еще не родившегося медведя. У регионов в бюджетах сплошная дыра, а прирост финансирования из ОМС достигается только при условии роста зарплат. Они, как известно, не растут так быстро, как предполагалось.

Есть, правда, основания для оптимизма. Не в смысле финансирования, а в смысле схождения запланированных цифр с итоговыми. Программа предполагает, что финансирование к 2013 году должно увеличиться из региональных бюджетов примерно в 2 раза, и из ОМС – в два раза. Даже если инфляция у нас будет только 10% в год, то за семь лет, которые должна выполняться эта программа, как раз весь этот «прирост» и будет съеден инфляцией. Заметим, что 10% – это очень оптимистично. В последние месяцы рубль дешевеет в годовой перспективе на 30-50%.

Конечно, программа содержит помимо финансовых положений еще и как бы содержательную часть, которая должна, по всей видимости, основываться на научных данных.

Прежде всего, как неоднократно возмущался Ю. Комаров, программные документы, и этот тоже, путают охрану здоровья и здравоохранение. Если для первой постановка целей по увеличению продолжительности жизни естественна и важна, то для второй – вторична, если не бессмысленна. Однако, со всей упертостью здравоохранению ставятся задачи:

«… снижени(я) значений следующих целевых индикаторов:
– смертность от всех причин – до 11,4 случая на 1 000 населения;
– младенческая смертность – до 6,4 случая на 1 000 родившихся живыми;
– смертность от болезней системы кровообращения – до 622,4 случая на
100 тыс. населения;
– смертность от дорожно-транспортных происшествий – до 10,0 случая на
100 тыс. населения;
– смертность от новообразований  (в том числе от злокачественных) – до 190,0 случая на 100 тыс. населения;
– смертность от туберкулеза – до 11,2 случаев на 100 тыс. населения;
–  потребление алкогольной продукции (в перерасчете на абсолютный алкоголь) – до 10,0 литров на душу населения в год…»

Они или не имеют отношения к системе здравоохранения, или нереалистичны (снижение преваленса курящих до 26% предполагается).

Программа по-прежнему зациклена на размножении населения, причем преимущественно высокозатратными и малоэффективными средствами – строительством «перинатальных центров». Достаточно указать на то, что в программе про перинатальные центры написано 3 страницы, а про «Обеспечение медицинской помощью неизлечимых больных, в том числе детей» – 0,25 с.

В прошлой версии утверждалось, что “Систематический анализ показывает, что за счет изменения образа жизни и характера питания можно снизить риск смерти от ишемической болезни сердца как в популяции, так и среди больных с этим заболеванием. Так, прекращение курения снижает риск, соответственно, на 35% и 50%, повышение физической активности – на 25% и 20 – 30%, умеренное потребление алкоголя – на 25% и 15%, изменение хотя бы 2 факторов в питании – на 45% и 15 – 40%”. Поскольку над этими фантастическими процентами немало посмеялись в прошлом году, их из программы удалили.

Теперь в программе значится не менее выспренная чушь типа: «Перспективными и безальтернативными направлениями, обещающими революционные изменения в подходах к лечению, являются исследования в области  нано-, био-, инфо- когни-технологиях (NBIC-технологии).»

Конечно, влияние таких документов на жизнь невелико, примерно как от воя собаки на Луну, но их содержание отражает и уровень разработчиков, и их намерения – создать видимость успешной деятельности в ситуации, когда система здравоохранения дезинтегрируется и сгнивает.

В. Власов

Когда Ваш пост попадает в ТОП…

Отсюда http://oppps.ru/kogda-vash-post-popadaet-v-top.html

Пока тихо и без затей пописываешь в свой журнальчик, можно нежиться в заблуждении, что тебя окружают, в общем, приличные люди.
 Когда Ваш пост попадает в ТОП...
Когда пост оказывается в топе, картина мира расширяется подобно Вселенной, потому что в комменты приходит столько идиотов, сколько не видал царь Соломон во всей славе своей.

Если это происходит регулярно, то вскоре содержание этих комментариев можно без труда просчитать заранее.

К примеру, вы вешаете пост: "Мама мыла раму."

Первыми отзываются девочки. Девочки, кстати, ведут себя прилично, даже если пришли из топа.

"Как это верно и как печально!"
"Как вам удалось буквально тремя словами выразить то, что меня мучает всю жизнь?!"
"Вечная мама мыла вечную раму."
Это образованные девочки, охваченные экзистенциальной грустью.

*

"Да! Я тоже мама! И я тоже мыла раму!"
"А я вот тоже мыла раму, а потом он отсудил полквартиры и детей."
"А я для себя решила: никаких рам, хватит, натерпелись!"
Это девочки, находящиеся в эпицентре экзистенциальной Хиросимы.

"Мыть раму - священная миссия мамы."
"Когда я впервые помыла раму, я поняла, что никогда уже не стану прежней."
Это девочки только что с тренинга.

"Как вы можете?! Мама - это святое слово!"
"Этим постом вы оскорбили всех мам!"
"Откуда в вас столько агрессии к рамам???"
"О где ты, моя рама???"
Это девочки из вконтактега.

Мужики подтягиваются попозже, когда по телеку кончится футбол. Они и сами не знают, зачем лезут комментить, но мы-то знаем, что их включает волшебное слово "мама". Эдипов комплекс, незакрытые гештальты и смутное, но тревожное чувство, что их опять наебали.

"Да, мама мыла раму и туда ей и дорога!"
"Моя мама тоже мыла раму и я никогда себе этого не прощу!"
Это те, кто интуитивно чует, где в его жизни подвох.

"Мой раму, сука, больше ты ни на что не годна."
"Это все потому, что тебя никто не трахает!"
Это те, кто источник подвоха не чует даже интуитивно.

"Если рассматривать раму как символ космоса..." и дальше простыня рублей на 200 по расценкам интернет-газеты "Жизнь как чудо" - это мужчины, которых мама не любила до такой степени, что им пришлось заняться космосом, просто не было другого выхода.

Кстати, мужики в комментах обожают вступать в дискусии ("Сперва добейся купи раму, чмо!" - "Да у меня этих рам 100500, а у тебя хуй маленький!"). Девочки все же как-то лучше себя контролируют.

Вариант, который мне понравится больше всех, я запощу в своем журнале от своего имени, и посмотрим, насколько оправдается ваш прогноз.

Обязательно так буду!...

Отсюда http://oppps.ru/kak-otkazat-zhenshhine-vo-vsem-no-ne-v-sekse.html

Женщина — существо просящее. Почти как кредитор, только ее нельзя убить. Умение отказывать ей по каждому поводу (кроме секса, конечно), возвеличивает мужчину и превращает его в сексуального сибарита экстра-класса.
 Как отказать женщине во всем, но не в сексе
О премудростях вежливого отказа читай тайком, чтобы она не подглядела.

Женщины обращаются с просьбами к мужчинам в три раза чаще, чем мужчины к женщинам.

Конечно, если говорить о взрослых представителях нашего вида: в младенчестве-то мы совершенно непринужденно канючим у мам и воспитательниц все, что нам взбредет в голову. Но вот мы вырастаем, и выясняется, что большая часть наших требований к женщинам располагается в диапазоне от «Можно, мы это снимем?» до «Ну давай тихонечко-тихонечко», в то время как уважающая себя женщина рассматривает находящееся рядом с ней движимое имущество мужского пола как неиссякаемый источник всевозможных услуг, мелких и не очень.

И никаких претензий к дамам тут быть не может. На такое поведение их толкают два обстоятельства: социальное и биологическое.

С социальным все понятно. Женщины в среднем гораздо меньше нас зарабатывают — это во-первых. Во-вторых, они отвечают за домашнее хозяйство, являются, так сказать, капитанами домашнего корабля. Как и положено капитанам, они вынуждены бесконечно отдавать распоряжения, обычно умело замаскированные под просьбы: «Купи, пожалуйста, хлеба», «Дорогой, будь солнышком, вынеси помойку» (кстати, кто-нибудь когда-нибудь видел светило, предающееся этому занятию?), «У нас кончились памперсы. Сделай что-нибудь, ты же мужчина!»

И хотя мы понимаем, что эти требования чаще всего справедливы и оправданны, все-таки накап­ливается раздражение. Потому что взрослому самостоятельному человеку хочется самому решать, когда чинить пылесос, а когда увольнять третьего садовника за дебош в розарии.

С биологическими причинами все еще сложнее.

Есть такой термин — «брачное кормление», которым зоологи описывают один из элементов поведения самца и самки в период ухаживания и спаривания. У многих видов самка то и дело начинает притворяться детенышем: она прижимается к земле, пищит, широко разевает рот — в общем, копирует детское поведение, характерное для этого вида. Правильный самец реагирует на эту ситуацию так: он либо начинает срочно таскать самке еду, либо просто имитирует процесс кормления, засовывая ей в пасть пустой клюв с заботливым видом. Считается, что все это действо посвящено проверке самца как потенциального кормильца семьи.

Так вот, нашему виду брачное кормление свойственно в полном масштабе. И когда тебя просят притаранить с кухни сто пятьдесят пятую чашку кофе (при том что все предыдущие, давно остыв, жмутся возле ее компьютера с потерянным видом), то это не просто тупое измывательство над тобой как личностью. О нет, это дремучий инстинкт проверки тебя на тему кормления. Это он заставляет женщин то и дело обращаться к нам с просьбами и просьбишками разной степени вменяемости.

Думаешь, ей самой это нравится? В какой-то степени да, но, с другой стороны, этот инстинкт доставляет дамам и много неудобств. Вспомни, ты сам любишь у кого-нибудь что-нибудь просить? Это, между прочим, насилие над собственной гордостью и самодостаточностью.

Кроме того, всегда есть риск, что ты ответишь ей «нет». А это уже катастрофа. Это для нее явный сигнал о том, что ваши отношения катятся к чертовой матери. Ты отказываешься выполнять ритуал брачного кормления — значит, брака как такового не имеется, пора нести свои яйца в другое гнездо и все начинать сначала.

Мужчина, который прямо и открыто говорит «нет», — это причина психологического дискомфорта практически для любой женщины. Поэтому, если у тебя в приоритетах совместная гармония и счастливые отношения, нужно всеми возможными способами избегать страшного слова.

*

Тем более что отказаться выполнять ее очередное высокоинтеллектуальное требование можно и другими способами.

1 В упор не понимая намеков

Приятным моментом является то, что дамы часто сами опасаются услышать отказ и поэтому сплошь и рядом оформляют свои просьбы в виде намеков. До того тонких, что ими можно забивать насмерть слонов: «Посмотри, какая прелестная сумочка!», «Хорошо бы сейчас все бросить и поехать на Бали!», «Все, конечно, придут на эту выставку со спутниками…» В такой ситуации тебе нужно мысленно отнять от своего ай-кью баллов этак сто и вести себя соответственно. Соглашаться, что сумка классная, Бали — отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, — и смотреть на барышню большими голубыми глазами.

2 Переводя все в шутку
 Как отказать женщине во всем, но не в сексе
Допустим, тебе грубо, бесцеремонно, в лоб говорят:
— Пожалуйста, давай заведем котенка! Ма-а-а-лю­сенького...
— Четырех! — отвечаешь ты, углубляясь в утреннюю газету.
— Ну я серьезно!
— Если серьезно, то тогда одиннадцать. Что это за дом, в котором нет одиннадцати котят? Это же скандал!
— Просто они такие милые!
— Вот именно. Особенно когда живые. Хотя это и необязательно. Половина может быть и дохлыми, на общем фоне это будет не так бросаться в глаза. Правда, боюсь, могут возникнуть проблемы с кальмарами.
— Какими кальмарами?
— Которых я собираюсь поселить в ванной.

Так ты выскажешь свое отношение к идее окошачивания, не запретив напрямую приносить в дом живность и не унизив тем самым собеседницу.

3 Переусердствуя

— Милый, а ты не можешь отогнать мою машину в автомастерскую, потому что я совершенно не умею общаться с механиками?

И как бы ничего сделать нельзя, просьба вполне законная, содержащая завуалированный комплимент твоим мужским качествам. Получается, совсем неудобно говорить правду, что при виде работников автосервиса ты покрываешься крапивницей и предпочтешь прожить пару недель в колонии прокаженных, чем лишний раз пообщаться с этими гангстерами разводного ключа и авантюристами домкрата.

— Конечно, — лучась энтузиазмом, отвечаешь ты. — Заодно попрошу перебрать двигатель, пусть посмотрят коробку передач, приведут в порядок бампер. Да и электронику не мешало бы проверить: что-то мне не нравится, как у тебя дворники ходят. Какими-то рывками.
— Вообще-то нужно только поменять масло…
— Нет, уж если делать, то делать. Думаю, за пару недель они уложатся. Хотя, если придется заказывать запчасти из Японии… Ну, пока поездишь на метро, я тебе на обратном пути куплю проездной. На квартал. Давай ключи. Что ты их за спину прячешь?

4 Взывая к логике

Верить в то, что женщинам недоступна логика, могут только мужчины, по какой-либо причине надежно изолированные от женского общества. Просто женская логика обычно куда шире мужской, и, решая, к примеру, математическую задачу, девушка вполне может учитывать такие факторы, как цвет чернил, день недели и облупленный на мизинце левой руки маникюр. Вооружась этими знаниями, ты вполне можешь логически обосновать сомнительность практически любой ее просьбы.

— Конечно, раз ты хочешь, мы можем снять на лето эту дачу. Вот только подумай: там крыша красная, так? А у ребенка аллергия на ртуть, и вообще в этом году пятнадцать случаев свиного гриппа на десять тысяч населения. В то время как у твоей мамы высокое давление, а у нас на работе специально поставили новый аппарат по продаже шоколадок, который сломался через неделю. Ну, что ты скажешь?*
Фунтик

* — Примечание:
«Нет, это не наша очередная идиотская попытка шутить. Это логически безупречная цепочка аргументов, которую поймет любая женщина. Сельская местность — свиньи, грипп; красная краска — красители, металлы, аллергия; ребенку лучше у бабушки — бабушке на лето нужен кто-то, о ком можно заботиться, чтобы отвлечься от своих болячек; шоколад — это прелесть что такое, но самая лучшая идея может не сработать. Ну ее, эту дачу!»

5 Взывая к состраданию
 Как отказать женщине во всем, но не в сексе
Женщины — люди добрые. Мы отлично это знали в пять лет, когда выцыганивали у мамы лошадку на веревочке, но потом почему-то про это забыли. А зря. Объяснить, почему ты готов выполнить ее просьбу, но ужасно-ужасно-ужасно не хочешь этого делать, легко, если добавить в речь эмоциональную составляющую, о которой мы совершенно напрасно забываем.

«Конечно, раз ты говоришь, что нужно поехать к Петровым, мы поедем. И бог с ней, с этой рыбалкой. Хотя мне так хотелось… Я так мечтал... Понимаешь, мне даже во сне снится, как я сижу на берегу, вода струится… такая прозрачная, и поплавок на ней, как маленький лебедь… Нет, я не плачу, что ты, какие глупости!»

6 Обещая, но не делая

«Конечно, купим». «Хорошо, я позвоню сантехнику». «Сейчас схожу». «На днях непременно посмотрю». Сказать это просто, а делать вовсе не обязательно. Ну забывчивый ты! Ну рассеянный! Что же теперь — убить тебя за это? Тем более что ты же не на все ее просьбы отвечаешь таким мощным склерозом, а только на те, которые тебе исключительно не хочется выполнять.

7 Делая, но не то

Ты должен был сделать с дочкой математику, а взамен этого вы вместе прошли компьютерную ролевую игру. Но какая разница, когда ты пообщался наконец с ребенком, как и просили? И что поделаешь, если на оперу билетов не было — ты же принес абонемент на хоккей! И пусть лампа в прихожей так и осталась непочиненной, зато ты выгнал из ее компьютера страшный вирус — весь день за ним гонялся. Да, она его не видела, а он там был! Сидел в углу и чавкал файлами с ее личной странички во «Вконтакте»!

8 Торгуясь

Замечательное словосочетание «а может, лучше» успешно заменяет запрещенное слово «нет» практически в любых ситуациях. Минус в том, что это самое «лучше» придется все же сделать. Но оно ведь может быть совсем маленьким и безобидным!
 Как отказать женщине во всем, но не в сексе
— Давай еще раз посмотрим все шесть серий «Гордости и предубеждения»!
— А может, лучше я тебе скачаю новый мультик про кота Саймона? Он невероятно ржачный!

— Ой, у нас кончился моденский уксус! Съезди, пожалуйста, за ним в круглосуточный магазин. Все равно туда-обратно и пятидесяти километров не будет!
— А может, я лучше наполню тебе ванну душистой пеной и зажгу там свечи?

— Мне бы очень хотелось, чтобы у нас был ребенок.
— А может, лучше съездим в Африку, поучаствуем в фотоохоте на горных горилл?

9 Задавая наводящие вопросы

Даже в самых тяжелых случаях, когда тебя прижимают к стенке, есть еще возможность избежать прямого отказа, отвечая исключительно вопросительными предложениями. Это, не исключено, приведет девушку в ярость, но все же не вынудит ее поставить на тебе совсем уж окончательный крест.

— Так ты купишь мне ноутбук?
— Я похож на Абрамовича?

— Прекрати встречаться с этой стервой!
— Какой стервой? Почему «стервой»? Зачем встречаться?

— Дай мне твой пароль от Фейсбука!
— А всю кровь из моей шейной аорты тебе не надо?

— Давай запишемся на психологические курсы семейной этики! — А может, взявшись за руки, прыгнем с крыши?

10 Изобретая заботливые предлоги
 Как отказать женщине во всем, но не в сексе
Ты бы, конечно, тут же купил ей эту шубку, но буквально только что прочитал большую статью про то, что у 75 процентов женщин, носящих норковые шубки, развиваются водобоязнь и ожирение. А вообще, ты рад выполнить любую ее просьбу, но при условии, что это не нанесет вреда ее драгоценному здоровью и несравненной красоте. И чаю ты ей больше не принесешь, потому что у нее и так намечаются мешочки под глазами. И туфли на высоком каблуке очень вредные. А на вечеринку идти не надо, потому что у нее и так издерганы нервы, а этот грохот вместо музыки губительно действует на ее хрупкую нервную систему. Нет, сама она может покупать себе что угодно и ходить куда угодно, но соучаствовать в этом преступлении ты не намерен!

11 Прося отсрочки

Еще одно безотказное отказное словосочетание — это «непременно, как только». То есть ты готов кидаться выполнять ее требование немедленно и лишь прискорбная нехватка денег, времени или иных необходимых факторов пока удерживает тебя на месте. Но как только ты ограбишь банк, отрастишь себе пару лишних конечностей и окончательно рехнешься, все ее пожелания будут выполнены в наилучшем виде!

12 Сотрудничая
 Как отказать женщине во всем, но не в сексе
Переложить в ванной кафель? Да никаких проблем! Дорогая, все ради тебя! Итак, позвони, пожалуйста, чтобы нам прислали проспекты с расценками. И узнай у Риты — у нее какая-то бригада работала. Вроде приличная… Дорогая, ты съездила на фабрику? Тебе же нужно узор выбрать, все должно быть по твоему вкусу. Ты почему не связалась с Ашотом, бригадиром? Он ждал твоего звонка. Вот тебе, кстати, учебник по геометрии, рассчитай, сколько плиток нам понадобится, а я тут пока кое-что сделаю. И кстати, купи стремянку, клейстер, пару мешков с цементом и такие пластмассовые крестики, а то я пока на работе. Ты уж помоги мне, я же ради тебя стараюсь!

Ты удивишься, сколько женских просьб можно выполнить без особых затруднений, если каждый раз приглашать девушку к полноценному сотрудничеству.

Улучшить здравоохранение, урезав его финансирование

В общем "лучше, больше, с меньшими затаратами", потому что "экономика должна быть экономкой"

Отсюда http://www.ng.ru/health/2014-01-21/8_healthcare.html

Улучшить здравоохранение, урезав его финансирование

Поручение, от которого нельзя отказаться и невозможно выполнить

Тэги: скорая помощь, здравоохранение




Улучшить здравоохранение, урезав его финансирование Когда вызывать скорую – вопрос совсем не праздный. Фото Алексея Калужских (НГ-фото)

Две новости у нас пока в наступившем году. В отличие от обычного - одна хорошая, другая плохая – обе хорошие. Если точнее, хорошее заключается в отмене плохого.

Первая – введение нового порядка оказания скорой помощи, который должен был вступить в силу с 1 января 2014 года на всей территории России, отложено на полгода. Что это за порядок, москвичи успели почувствовать на собственном опыте минувшей осенью. Против высказывались многие специалисты, в том числе эксперты Национальной медицинской палаты, а в середине декабря представители Нацмедпалаты обратились в Министерство здравоохранения РФ с просьбой перенести сроки введения новых правил на полгода.

Председатель Нацмедпалаты профессор Леонид Рошаль объяснил, что документ требует серьезной доработки. Основные недостатки прокомментировал глава правления Ассоциации руководителей скорой медицинской помощи Алексей Бойков: не определены точные сроки оказания неотложной помощи, отсутствуют четкие критерии для разделения вызовов на неотложные и скорые, не установлено, в каких случаях нужно рекомендовать пациенту обратиться к участковому врачу. Вызывают скорую по телефону – и как можно по телефону решить, есть ли у пациента «явные признаки угрозы жизни», и вообще, что такое эти явные признаки. Непонятно, кто уполномочен принимать такое решение и кто несет ответственность за выезд бригады скорой или неотложной помощи. Проще всего опять сделать крайними сотрудников бригад скорой помощи.

Эксперты выделяют три группы нерешенных вопросов: первая – технические (их можно решить в процессе реализации закона); вторая – требующие разработки и издания дополнительных нормативных документов; третья – устройство службы скорой помощи (введение новых должностей, отмена специализированных бригад и т.п.). Немаловажный аспект – скорая помощь теперь входит в систему обязательного медицинского страхования, что создает много организационно-финансовых проблем.

Главный специалист Минздрава РФ по скорой медицинской помощи профессор Сергей Багненко заявил, что полгода – достаточный срок, чтобы справиться со всеми рабочими вопросами, возникшими по поводу введения нового положения о скорой помощи, и обсудить предложения Национальной медицинской палаты.

Обратите внимание: обсудить предложения Нацмедпалаты. И введение приказа в действие отложено тоже по просьбе Нацмедпалаты. Общественной организации, хочется напомнить. У этой организации немало оппонентов. Неумение договариваться и объединяться – давняя российская беда. Но вот удалось же Нацмедпалате не мытьем, так катаньем добиться влияния.

Другая хорошая новость тоже в сущности связана с общественным воздействием. В Госдуму РФ поступил законопроект о внесении поправок в Закон «Об основах охраны здоровья граждан РФ» – передать лечение редких (орфанных) заболеваний в федеральное ведение и производить закупку лекарств для них за счет федерального бюджета.

Орфанные – это тяжелые, угрожающие жизни болезни, страдающим ими пациентам необходимы дорогие лекарства, отсутствие которых или перерывы в лечении грозят больным инвалидностью или даже гибелью. Сейчас лечение орфанных заболеваний должно финансироваться субъектами Российской Федерации. У большинства субъектов таких средств нет. О проблемах редких болезней много писали, с призывами изменить ситуацию выступали ассоциации пациентов. И вот – законопроект, который, есть надежда, что примут.

В обеих этих хороших новостях есть по ложке дегтя: речь идет об исправлении в одном случае приказа, в другом – даже закона. И в том и другом случае принимали эти документы без учета мнения специалистов. Особенно это относится к пресловутым голиковским «Основам охраны здоровья». Тот же Леонид Рошаль против них боролся. Какие-то поправки были сделаны, но закон продавлен буквально через колено. И с тех пор в него то и дело вносятся поправки. Ну, хоть так. Глядишь, еще что-нибудь принятое вопреки интересам общества отменят. Например, сокращение финансирования здравоохранения из федерального бюджета.

На завершившемся в минувшую субботу в Москве Гайдаровском форуме заместитель главы Минэкономразвития Андрей Клепач сказал, что государство должно сделать выбор: либо признать, что высококачественное здравоохранение ему не по карману, либо тратить на него соответствующие средства. Пока что государство пытается найти какой-то третий путь – переложить финансирование здравоохранения на регионы (но у них нет средств), привлечь в него частные инвестиции для обеспечения государственных гарантий (результатов пока никто не видел).

Развитию так называемого государственно-частного партнерства был посвящен круглый стол, проходивший 17 января в рамках Гайдаровского форума. Министр здравоохранения Вероника Скворцова отметила, что медицинские услуги, которые передаются государством в частные руки, должны быть не только качественными, но и бесплатными, если они попадают в программу госгарантий. Какие преференции получат за это частные инвесторы, не вполне ясно. Но получат, иначе какой для них смысл в таком партнерстве.

Министру не позавидуешь. Ведь убогие 3,7% от ВВП на здравоохранение (для сравнения: в США доля здравоохранения составляет около 15%) снижены в этом году до 3,4%, а к 2016 году, по некоторым оценкам, могут упасть до 0,5%. И при этом даются поручения, от которых невозможно отказаться. Тут пойдешь на партнерство с кем угодно.

Сокращение доли финансирования здравоохранения от ВВП явно не на пользу обществу. Остается надеяться еще на одну поправку – отмену такого сокращения.